Killing my voice in these hands that shake weakly, I drop my lips down to you.

WARNING: angstia.

♪: the GazettE - filth in the beauty

Oon kauhee ihminen. Annan itseni lihoa, näytän kauhealta. Epäonnistun. Itken. Anteeksi.

Paino edelleen ~60 kiloa, liikaa. Tappakaa, tappakaa.

Luin mun vanhoja postauksia ja aloin itkemään. Painoin joskus ~50 kiloa. Siitä olisin nyt todella onnellinen. Lintsaan luultavasti molemmat koulu-uinnit, jos en saa nyt otettua itseäni niskasta kiinni. En pysty enää katsomaan itteeni, oon niin lihava. En pysty myöskään enää istumaan tuntematta voimakasta läskiahdistusta. En halua ikuisesti tuntea näin. Haluan, että jonain päivänä mä olen koko päivän syömättä, ja se päivä voisi olla huomenna. Olisi nimittäin ensimmäinen sellainen päivä kuukauteen. Jos haluan oikeasti laihtua, mä en saa syödä. Mun aivot toimivat joskus toisin; ajattelen että kyllä mä saan syödä jotain, en mä siitä liho. Myöhemmin kuitenkin kadun tuota, ääni päässä kiljuu, mä tein väärin, mua pitää rangaista.

Katsoin tänään kaupassa ollessani kaikkia niitä nutrilett-juttuja, ja tulin siihen tulokseen että niitä pirtelöitä voisi kokeilla. Söisi viikon ajan vain yhden tai kaksi sellaista päivässä. Mausta riippuen yhdessä sellaisessa on n. 210kcal. Kalorit olisivat siis joka päivä alle 500. Voisi kokeilla ensiviikolla, kun olen ensin saanut rahaa. Yksi sellainen maksaa ~3euroa. Aika kalliiksi tulisi, mutta jos toimivaa niin kai se on sen arvoista?

Tänään kalorit; liikaa. Keräsin niitä mm. riisistä, leivästä, banaanista yms. Vähintään ~1000kcal, sen tiedän. Toivon kuitenkin todella hartaasti, että kaloreita ei olisi enempää kuin max. 2000 koska muuten irtoo päitä.

Seriously toivon, että teillä menee paremmin. Any vinkkejä mulle, miten oikeasti onnistun? En nimittäin jaksa enää tätä. Lihava, lihava! Se ääni huutaa ja mä uskon. En voi olla uskomatta, tottahan se on. Tsemii ♥

and the thoughts of you and me have gone away

♫: Superchick - Courage

Mä en jaksa.

Paino liian lähellä 60 kiloa.

Pieni ääni päässä on voimistunut, mutta samalla olen ahminut yhä enemmän ja enemmän. Juuri nyt en haluaisi edes istua, haluan vain nukkua, silloin en muista kuinka l i h a v a oon.
Jos olisin onnistunut 1kg/viikko haasteessa, painaisin nyt 55kiloa. Ei, painan 59 kiloa. Kilo enemmän kuin ikinä. En olisi ikinä kuvitellut että musta tulisi tällaista. Kuinka siitä 52-kiloisesta tuli tällainen norsu?

Tänäänkin olen vain syönyt, oon yksin kotona ja syön. Neljän aikaan syödään yhdessä, en pysty siihen, menetän kontrollin. Spaghettia ja jauhelihakastiketta; hiilareita, lihaa ja turhia kaloreita, ja mä syön kaiken hyvällä omallatunnolla. Jälkeenpäin alan katumaan, haluan oksentaa mutta en pysty. En enää, kun sisko ja äiti kuulevat tässä talossa kaiken. En enää löydä motivaatiota edes liikkumiseen, ja siten kuluttamaan ahmimia kaloreita. Viime yönä tein vain 50 vatsalihasta ja 26 reisilihasta/puoli. Liian vähän.

Viime yönä kirjoitin mun päiväkirjaan:

Mä yritän mennä aikaisin nukkumaan, nukkua univelat pois, mutta sitten läskiahdistus keksii hyökätä. Alan itkemään, ahmin taas, viimeiset kolme päivää putkeen ja iltaisin kadun kaikkea, itken itseni uneen. Mikään ei tunnu oikeelta, kaikki on jotenkin väärin, jokainen asia itkettää. Haluun viiltää..

And I did. Anteeks, epäonnistuin taas. En keksi mitään kirjoitettavaa, pää on kipeä. Jo toinen päivä. Läskiahdistus iskee, en voi enää istua. Rakastan teitä, tsemii!♥

Ask me to show you perfect and I'll show you a skinny person !

♫: Avril Lavigne - Together

Mulla on hieman ''henkilökohtaisia ongelmia'' tällä hetkellä mutta yritän kirjoittaa niin että ne eivät näy. Haluan kirjoittaa teille mahdollisimman usein, toivottavasti onnistun siinä..

Ei aamupainoa, lauantaina vaa'alle.

Viime yönä en saanut unta. Menin nukkumaan 200 vatsalihaksen jälkeen n. puoli yhdeltä. Pyörin sängyssä kolmeen asti, ja aloin lukemaan Mieletöntä kalorikammoa. Jossain vaiheessa nukahdin. Aamulla oli herätys kuudelta, damn it. Vatsalihakset, kahvi ja normipeilailua ja sen seuraus; läskiahdistus. Koulussa ahdisti enemmän kuin ikinä, onneksi oli ensimmäinen tunti valinnaista, en olisi jaksanut paahtaa mitään maantietoa siihen aikaan aamusta.

Skippasin kouluruokailun; 0kcal. Kotona söin liikaa: 30g Fitness-muroja maidolla(180kcal) ja kaksi mandariinia (60kcal). Olin tyytyväinen, mulla oli kontrolli. Menin tekemään thinspo-vihkoa. Lähdin yöhemmin harkkoihin, ja kun tulin harkoista niin feilasin. Leivästä ~300kcal. Fail, läski, läski ! Total : ~550kcal.

Tänään vielä vatsalihakset ym ja sitten nukkumaan. Tämä meni taas näin myöhäiseksi, etten ehdi kirjoittaa enempää. Oho, jo 27 lukijaa, kiitos! ♥

throw away the instructions on how to smile !

♫: Vistlip - Drop Note

Anteeksi etten ole kirjoittanut. Eilen oli se päivä, jolloin piti astua vaa'alle. Ja se onkin syy miksi en tänne eilenkään kirjoittanut.

Lauantain aamupaino 58 kiloa. Vihatkaa mua, vihatkaa !

Mä en kestä enää, ahdistaa, itken kokoajan. En jaksa olla olemassa, en näin lihavana. Mistä mä olen kerännyt ne 9 kiloa helmikuusta?! Viime yönä nukuin, nukuin. En tehnyt vatsalihaksia enkä muutakaan. Vihatkaa mua, tulkaa potkimaan takaisin ruotuun! Okei, oikeasti mulla on syy siihen etten viimeyönä voinut vatsalihaksia ym. tehdä; sisko nukkui mun huoneessa. Tiedän, huono tekosyy mutta ihan oikeasti en voinut.. Äh, taas mä itken. Fail.

Kalorit tänään jotain +2000kcal, ei kiinnosta. Huomenna alkaa koulu, kuusi viikkoa koulu-uinteihin, apua! Jos jatkan tätä rataa, joudun lintsaamaan ne. Tällaisena läskinä en muiden haukuttavaksi uimahalliin mene!

Anteeksi, mä vaihdan aihetta kokoajan, mutta en keksi mitään samasta aiheesta ja haluan jotain sisältöä.. Herkkulakko alkaa huomenna alusta, mä pilasin kaiken eilen; mustikkapiirakkaa ja vanilijakastiketta. Miljoona kaloria, liikaa sokeria, liian pirteä olo sen sokerin takia. Mulla oli parempi olo ilman sokeria, nyt on silti hieman parempi olo kuin perjantaina; menkat ohi. Ei turvotusta siitä eikä kasvanutta ruokahalua, thank God.

Taas vaihtuu aihe. Jessican innoittamana aloin taas tekemään thinspovihkoa. Mulla oli sellainen, mutta se meni hukkaan muuton yhteydessä, veikkaan että se on iskän(eli meidän vanhalla) talolla vielä sielä minne sen piilotin joskus aikanaan.

Nyt menen, en jaksa istua, en halua istua. Läski olo, haluan mennä nukkumaan, mutta täytyy tehdä lihasliikkeet ensin. Mun täytyy tai mä en laihdu ikinä..
Kiitos kaikille edelliseen postaukseen kommentoineille ja siihen kysymykseen vastanneille ! ♥
Hope you're doing great ~

there are days i believe i can heal wounds on me

♪: Sunrise Ave: Forever Yours

Anteeksi jos olen jo tuota otsikkoa käyttänyt. En jaksa miettiä mitään, läskiahdistus ottaa vallan ja ainoa mitä pystyn ajattelemaan on kalorit ja miten kulutan ne. Oon luuseri, itken.

Ei aamupainoa, ylihuomenna vaa'alle. Pelottaa.

Oltiin tänään shoppailemassa niinkuin eilen kerroin. Ainoa hyvä puoli oli se, että ei mentykään Heseen syömään vaikka siitä eilen panikoinkin. Ei syöty itseasiassa mitään siellä.
Kaloreita tänään 180 + 140 + 120 + 130 + 12 = 465kcal. Silti musta tuntuu läskimmältä kuin koskaan. Johtuisikohan siitä, että kulutus on minimaalinen? En tiedä, sen kuitenkin tiedän että musta tulee l i h a v a jos jatkan tätä. Mua ahdistaa, en saa tekstiä aikaan mutta tuntuu vielä enemmän turhalta jättää tämä postaus tällaiseksi. Olisi lähes sama kun en kirjoittaisi ollenkaan. Hei, milloin musta tuli näin säälittävä?

Mun jokaöiset lihasliikkeet ovat vähentyneet joka-saatanan-yö. Miksi?
Koska olen laiska, ja laihtumisen sijasta lihon. 1kg/viikko haasteesta ei tule mitään kun olen tällainen läski.

Ah, niin ja tämä ahdistuksen tunne voi johtua osaltaan myös sokerin puutteesta, ei saa nauraa! Olen ollut tässä herkkulakossa vasta 5 päivää, joista ensimmäisenä feilasin, mutta silti tuntuu että on sokerivajetta. Kun tarkemmin miettii, sokeria tulee nykyään vain murto-osa entisestä; tahallisesti vain aamukahvissa ja myöhemmin teessä. Ei ole mahdollisuutta, että sitä tulisi suklaasta, muista karkeista, jälkiruoista, leivoksista yms. Ajattelin myös ostaa makeutusainetta; low calories ja muutenkin ns. terveellisempi..
Oh, tämän herkkulakon toinen syy on muuten myös iho. Mun iho on älyttömän huonossa kunnossa, pelkään että tämä pahentuu akneksi. Yritän parantaa asiaa jättämällä suklaan pois ja syömällä jokapäivä sellaisen vitamiinitabun, A- ja B-vitamiinithan parantaa ihoa.

Nyt ei kukaan varmaan enää jaksa kiinnostua mun jaaritteluista, joten tsemiä kaikille teille, rakastan teitä. ♥

Oh, ps. Miten te hoidatte ihoanne? (; Sori randomkysymys mutta me wants to know! ♥

not loving you is harder than you know

♪: escape the fate - harder than you know

Miten on mahdollista, että joka ikinen kerta kun haluan kirjoittaa teille jotain, en osaa muodostaa mitään järkevää. En yhtään järkevänkuuloista lausetta, hyvä että edes keksin millä aloitan. Otsikot tulevat aina itsestään musiikista, thank God.

Ei aamupainoa edelleenkään, vaa'alle vasta lauantaina.

Tänään en feilannut ihan niin pahasti kuin eilen.
Aamulla kahvi, lounaalla jauhelihakeitto(~125kcal), lasillinen maitoa(68kcal) ja kaksi palaa leipää(~180kcal), iltapäivällä banaani(~120kcal) ja kaksi mandariinia (~60kcal). Yhteensä ~560kcal. Pyöristin ylöspäin koska en yhtään tiedä noista hedelmistä yms kun en niitä punninnut.. Rikoin lupaukseni, söin muutakin mutta korvasin sen vatsalihaksilla ja muulla heti lipsahduksen jälkeen. Pian voisin mennä ramppaamaan portaita, kun olen yksin kotona. Juuri nyt juon vanilijateetä, äsken otin yhden kofeiinitabletin aineenvaihdunnan übernopeuttamiseksi.

Läskiahdistuksen pakottamana kävin sen portaidenramppaamisen hoitamassa alta pois äsken. 11-vitun-kertaa ylös ja alas. Suussa maistuu veri, sydän hakkaa hulluna rinnassa. Vapauttava tunne, kun tietää että on saanut jotain aikaankin. Täksi päiväksi vielä vatsalihakset, selkälihakset ja reisilihasjutut.<>

Kirjautuessani äsken bloggeriin koin ihanan yllätyksen: todella monella teistä ihanista oli uusi postaus! Niitä lukiessa meni hetki jos toinenkin, mutta se oli kaikki järkevästi käytetty. Toisinkuin esim mun postausten lukemiseen käytetty aika; nämähän toistaa jo itseään ja pahasti!

Siskolla on kaveri yötä, ja huomenna me mennään shoppailemaan mutsi, sisko ja sen kaveri ja mä. Muuten ihanaa mutta me mennään Heseen syömään. Vittu! Mitä syön, mistä tarpeeksi vähän kaloreita? Etsin äsken nopeasti tieni Hesburgerin kotisivuille ja kaloritaulukkoihin; sallittuja ovat kanasalaatti(219kcal) ja tonnikalasalaatti(249kcal). Lempparini olisi kreikkalainen salaatti mutta siinä on 291kcal. Katsotaan nyt, sorrunko tuohon kreikkalaiseen salaattiin. Eihän se nyt niin paha ole, eihän? ..

Nyt täytyy jo lopetella tämä postaus, mutta kysyn nyt:
Mitä haluaisitte että postauksissani olisi tulevaisuudessa? Erikoispostauksia? (kuvapostaukset, kysymyspostaus vol. II ..) Enemmän juttua elämästä muutenkin vai tätä samaa valittelua ja kalorien laskentaa? ( Oi, sitä tulee olemaan aina kun miettii mikä blogin aihe ja pohja on..)
Ainiin ja ...
Miten teidän lomat ovat sujuneet? Entäs ne joilla on koulua?

Are we just lost in time?
I wonder if your love's the same
'Cause I'm not over you

Baby, don't talk to me
I'm trying to let go
Not loving you is harder than you know
'Cause girl you're driving me so crazy

is there anybody screaming the silence away?

Mä tiedän, mun pitäisi tulla kertomaan kuinka söin vain omenan tänään ja kävin viiden kilometrin juoksulenkillä. Mutta mä valehtelisin. Tänäänkin epäonnistuin. Ahmin. Todellakin ahmin. ~2500kcal. Pakollisen lounaan(~700kcal) lisäksi nuudeleita(129kcal), karkkia(~200kcal), sipsejä(?), activia-jugurtti(115kcal), kuppikeitto juttu(95kcal), kaksi kofeiinitablettia. Kaikki tämä lähes putkeen. Epäonnistuja.

Ei aamupainoa, käyn vaa'alla vasta lauantaina.

Toinen virallinen lomapäivä takana, ei tunnu siltä. Inhoan lomaa koska silloin mä syön koko ajan. Olen periaatteessa toinen käsi jääkaapissa koko ajan. Viimeyöstä olen aika ylpeä, 150 vatsalihasta, 20selkälihasta, 30reisilihasjuttua. Lisäksi juoksin portaat 20 kertaa ylös-alas. Kymmenen ja kymmenen ryhmissä, nyt on jalat kipeät; i hate it!

Aamu oli kauhein; huomasin että menkat ovat taas alkaneet. Jos jotain inhoan tässä maailmassa niin se on menkat ja sen vaikutukset kehossa. Keho kerää nesteitä, ruokahalu kasvaa, musta tulee herkempi ja itken normaalia enemmän. Ihan kuin en normaalistikin itkisi ihan tarpeeksi?!
Tein vatsalihakset, menin suihkuun ja ahdistuin entistä enemmän peilikuvani nähdessäni. Milloin musta on tullut näin valtava? Suihkun jälkeen kahvia. Sitä oli liian vähän ja aamu alkoi huonosti. Sitä seurasi läskiahdistus kun olisi pitänyt löytää jotain päällepantavaa, jossa en näytä lihavalta. Mission impossible, I'd say. Täksi päiväksi vielä: 100 vatsalihasta, 50selkää ja 50 reisilihasta/puoli.

Huomisesta en tiedä vielä muuta kuin sen, että vain ja ainoastaan pakollinen lounas (jauhelihakeitto, ~130kcal/2dl). Jos syön muuta; pakko kuluttaa se. Muuten en laihdu ikinä.

Oh, kaksi uutta lukijaa! Kiitoskiitoskiitos. Ihanaa huomata että mun angstausta jaksaa edes jotkut lukea, kiitos kaikille lukijoille ja tsemppiä teille ! ♥

the blinds are shut it's always the same

Haluan kirjoittaa, en vain tiedä mistä kirjoittaa.
Haluan kertoa eilisestä, se ei kauheasti poikkea edesllislauantaista.
Turhia kaloreita alkoholista, itkua, ahdistusta ja lopulta lähdin yksin kotiin, itkien pahaa oloa pois.

Ei aamupainoa, aamulla oli niin fail olo etten halunnut nähdä todisteita siitä, että olen l ä s k i.

Nyt on loma; mua ei kiinnosta, mä syön aivan liikaa. Tänään ainakin 900kcal. Liikaa.
Se on aina liikaa, kaikki mikä menee yli 700kcal on liikaa. En laihdu kiloa viikossa jos syön päivässä 900-vitun-kaloria. En ole syönyt mitään neljän jälkeen, se on ihan hyvä asia. Ei enää iltasyömistä, ei yösyömistä, ei ahmimista liian myöhään. Aamulla 30 vatsalihasta, liian vähän. Kahvia, liikaa sokeria. Miksen osaa?
Viideltä kupillinen vanilijateetä, kofeiinia; halusin nopeuttaa aineenvaihduntaa. Oli läski olo, ja on yhä. Se tunne ei lähde ennenkuin olen tavoitteessani. Siinä menee aikaa. Mutta aijon päästä sinne.

Eilisestä vielä - kaverit sanoivat että olen laihtunut. Valehtelijat, sokeakin näkee että olen vain lihonut. Eivät halua että musta tulee heitä laihempi. Mutta musta tulee, saattepa nähdä.

Miten mun on tarkotus selvitä ensiviikosta hengissä, kun syödään yhdessä kerran päivässä, joskus kaksi. Mä lihonlihonlihon! En saa syödä paljoa.
En osaa enää kirjoittaa, asia loppuu kesken. Tiivistettynä; syön liikaa, en liiku yhtään ja olen l i h a v a! Antakaa anteeksi mulle.

Voimia teille, rakastan teitä! ♥

I'm tugging at my hair
I'm pulling at my clothes
I'm trying to keep my cool
I know it shows
I'm staring at my feet
My cheeks are turning red
I'm searching for the words inside my head

('Cause) I'm feeling nervous
Trying to be so perfect
'Cause I know you're worth it
You're worth it

my heart is broken, i'm lying here

no food until i'm her..


Mäkin tykkään itseni uneen itkemisestä, turvonneista silmistä aamulla ja viikonloppuvitutuksesta.
Meillä alkoi eilen syysloma, musta ei siltikään tunnu siltä. Itken pojan perään koko yön, en tiedä mikä tuon rekation laukaisi, en ole edes nähnyt koko tyyppiä kolmeen päivään.
Se siitä, ei liikuta mun elämääni tällä hetkellä.

Aamupaino: 57kg. Liikaa. Epäonnistuja, luuseri. Läski.

Eilisen iltapainon (liikaa) innostamana aloitin kuukauden herkkulakon ja otin kunnolla itseäni niskasta kiinni sen 1kg/viikko - haasteen kanssa. Koulu-uinteihin on 6-7vkoa, riippuu kummalla kerralla menen. Jos onnistun pudottamaan kilon viikossa, painan siis silloin 51kg tai 50kg. Se on tavoitteena.

Eilinen meni muutenkin vähän huonosti, mä vaan söin, söin ja söin. Kaloreista en tiedä kuin että jäivät ehkä juuri ja juuri peruskulutuksen (~1700kcal) alapuolelle. Liikuntaa ei muuta kuin koulumatkat ja jokapäiväinen portaiden ramppaaminen, huoh.

Heräsin tänään vasta kahdeltatoista, ei haittaa tahtia; loma. Menin alakertaan ja ilokseni huomasin että mutsi ei ole kotona. Ikävä kyllä sisko ja sen kaksi kaveria ovat, ja aamu meni heidän sotkujensa siivoamisessa. Se tuntui mahtavalta, olin keittiössä mutten katsonutkaan jääkaappiin. Tein teetä ja siivosin, tulin tänne juomaan sen. Otin myös yhden kofeiinitabletin ja tuntuu hyvältä. Kerrankin voin onnistua. Mun on p a k k o onnistua, koska muuten mä en jaksa. Oon kyllästynyt olemaan läski jolle kaikki nauraa, koulussa nk. kaverit angstaavat kun ovat läskejä mutta syövät silti kaikkea ja ihan vitusti. Mä yritän laihtua oikeasti, ne ei tee mitään ja laihtuu. Mitä oon tehnyt väärin?

En jaksa enää kirjoittaa, netillä on jälleen kerran jotain mua vastaan, ja pelkään että se tilttaa kun painan julkaise teksti -nappulaa. Toivotaan että ei.
Tsemiä teille kaikille, ja ihanaa lomaa niille joilla se on alkanut! ♥

hate me, that's what i do

Mä en osaa enää kirjoittaa. Mikään ei tunnu miltään ja kaikki on ihan mitätöntä.
Eilen ja tänään: Lihomista, syömistä, en osaa lopettaa enää.
Nyt alkaa se 1kg/vko dietti. Oikeasti. Mä en tykkää olla näin l i h a v a!
Painan varmaan taas 58kg vaikka siitä jo kerran tiputin painon 56kg.. Yritän siis sanoa etten tiedä aamupainoa.
Ahdistaa, läskiahdistus. Haluan nukkua, olla syömättä niin kauan kunnes painan sen 40kiloa.
Siihen on lähes 20kg matkaa, ei ole totta. Tämän koko paskan aloittaessani mulla oli tiputettavana 11kiloa. Mitä mä oon tehnyt ansaitakseni tällaisen ruman, läskin vartalon?

Fragile pieces
Don't regret the
Sorrows
That we've seen
Take it with us
Step into tomorrow

Mua itkettää, mä en halua olla täällä, en tällaisena läskinä jolle kaikki nauraa.
Mä oon lihonut ihan kauheasti viimeisen vuoden aikana, vaikka mun pitäisi olla laihtunut.
Huomenna en syö mitään, se on oikeasti ainoa keino. Mä en saa ajatella, että kyllä mä voin tämän syödä jne. Se tuhoaa mut joka-helvetin-kerta. Tänään mä olen vain koomaillut, oikeasti koomaillut ja syönyt.. Kaloreita ei ole kertynyt niin paljon kuin luulisi, mutta läskiahdistus ottaa vallan vatsan pömpöttäessä ja tuntuessa entistä suuremmalta kun istuu.

Tuntuu etten tiedä mitä kirjoittaa, vaikka halu postata jotain on kova. Pakko saada kirjoittaa teille, mutta en tiedä mitä. Se on kauhea tunne, ensin sulla on kauheasti kerrottavaa, ja seuraavana hetkenä sä olet jo unohtanut sen kaiken. Se on väärin! Haluan kuulostaa järkevältä, mutta en osaa. Mitä mä sitten osaan? Se on hyvä kysymys.
Tällä hetkellä mä turrutan mun aisteja, kuuntelen musaa ja tekee mieli itkeä, viiltää. Terä ei ole ollut ystävä onneksi hetkeen, nyt vain tuntuu siltä että se voisi olla paras kaveri.

Muokkaan sivupalkkia. Laitan sinne enemmän tavoitteita, 57 olisi kiva ihan aluksi. Näkisi, että olen edes jotain saanut joskus aikaan.. Haluan painaa 55kg vielä tässä kuussa koska muuten en ehdi pudottaa tarpeeksi painoa koulu-uinteihin mennessä. Lintsaan koulu-uinnit jos painan yli 50kg.

Any vinkkejä, että laihtuisin nopeasti ja näkyvästi? ♥
Tsemppiä teille kaikille, välitän teistä vaikken sitä välillä tajuakaan näyttää♥

foolish and i know loneliness hurts

She gets home from school too early
And closes the door to her room
There's nothing inside her
She's weak and she's tired of feeling like this

Eilen lähdin koulusta toisen tunnin jälkeen kotiin.
En jaksanut olla siellä, nothing for me.
Se taisi olla aika huono veto.
Söin kaurapuuroa; 130kcal ja pari palaa suklaata; ?kcal

Tästä(kin) tulee moi-oon-elossa-postaus, mutta mulla on jälleenkerran kiire, mutta jotenkin mystisesti mulla ei ole kuin aamuisin aikaa postailla.
Asia korjaantuu tänään kun ei ole mitään harkkoja yms..

Oh, btw meitsi näyttää aivan kauhealta, oon lihava ja vaatteet ei mene päälle. Hiukset on paskaiset enkä tiedä jaksanko meikata. Kauheaa, kauheaa, kauheaa!
Help?

Toivottavasti teillä menee paremmin, Tsemiä teille kaikille! ♥

everybody says that time heals the pain

Viimepostauksesta on taas liikaa aikaa. Anteeksi.
(Yet again mä olen pyytämässä anteeksi, miksen vaan osaa kirjoittaa useammin ..)
Tästä tulee vain pieni ''moi-oon-elossa'' postaus, ja tiivistelmä siitä mitä on tapahtunut.

Lauantai: Helsinki, en syönyt ennenkuin pääsin kotiin. Olin todellakin ylpeä itsestäni, mutta kotona sorruin plääh.
Sunnuntai: Ahmimista, paastoa, ahmimista. Mitä muuta voi sanoa?
Maanantai: En syönyt ennen kolmea, kaksi leipää, puoliska pizzaa. Joku ~600kcal. Olin tyytyväinen, sillä aloitin sen että syön 694kcal/pvä ja laihdun kilon viikossa. Ei onnistunut. Meillä oli nyyttärit näyttiksessä. Plaa, tottakai mä söin.

Tänään? Ei ruokaa tälle läskille ! En vain saa astua jalallanikaan keittiöön niin voi jopa onnistua.

Eilisestä vielä senverran mitä tekee mieli kirjoittaa...
Meillä oli TT'tä ja aiheena syömishäiriöt ja mua alkoi ihan älyttömästi ahdistamaan.
Opettaja ei osaa aiheesta paljon mitään mun mittakaavassa, en siltikään voinut sanoa mitään ylimääräistä etten paljastuisi. Taisin olla ainoita meidän luokasta joka edes tiesi jotain. Kaveritkaan eivät tienneet mikä on bulimia. Kysyivät multa. Kyllä ne tietää että siinä oksennetaan mutta ihmettelivät bulimian kohdalla olevan lihavan ihmisen kuvaa. Meni hermot, tekstasin Jessicalle. Helpotti purkaa vihdoinkin tunteita, danke.♥

En ehdi/jaksa/kykene kirjoittamaan juuri nyt enempää, kauhea kiire, kohta pitäisi lähteä enkä ole edes valmis. Oli vain pakko tulla ilmoittamaan että olen elossa vielä enemmän tai vähemmän.
Rakastan teitä, tsemii!♥

trust me i'm not okay, i'm not o-fucking-kay

Tiedän että omat diagnoosit ovat turhia ja lapsellisia.
Silti musta alkaa päivä päivältä tuntumaan enemmän siltä että mulla on jonkinasteinen ahmimishäiriö. Luin vain MissMixiä (ehehe..) ja siitä hyppäsi silmille uudenlainen diagnoosi siitä.
Mitä Wikipedia sanoo BEDistä?

1. Toistuvat ahmimiskohtaukset
2. Kohtaukset ovat hallitsemattomia
3. Ruokaa ei oksenneta, mutta joskus ahmimista yritetään hallita jättämällä ateria väliin aamulla tai iltapäivällä, joka johtaa helposti uuteen ahmimiskohtaukseen iltapäivällä tai illalla
4. Syömisen salailu ja häpeän tunne

Liiankin hyvin minä.
Paitsi lisänä tuossa se, että mä haluan laihtua.

Aamupaino 56 kiloa. 56-vitun-kiloa.
Kuusi kiloa liikaa, 16 kiloa liikaa.
Eilen laskin sillä Ginnyn linkitttämällä jutulla, millä päivittäisellä kalorimäärällä laihtuu kilon viikossa.
Mulla se luku on 694kcal/päivä.
Tänään tuli silti ainakin 1000kcal.
Mutta huomenna alkaa!
Päätin, että mä olen oikeasti jo paljon laihempi kun koulu-uinnit alkavat marraskuussa.

Btw, tänään ihanaa real girl thinspoa. Aaa thinspas ihan älyttömästi, kiitos!
Tuntuu että nyt jopa voisi onnistua.
Kalorit olisivat olleet jotain 700 jos en olisi syönyt salkkareiden aikana hotdogia.
Fatass, fatass, fatass! Oli ihanasti jo nälkä, join Novellea.
Silti söin. Miksi? Koska olen läski joka syö koko-vitun-ajan.

Aa, toinen asia josta haluan vaahdota on mun mutsi.
Se kyylää nykyään kauheasti kaikkea mitä mä teen.
Jos oon koneella, se tulee seläntaakse katsomaan millä sivuilla liikun.
Siinä vaiheessa on vaikeaa yrittää piilottaa blogia, koska ikkunan pienentäminen herättäisi epäilyksiä. Ei ole hauskaa, haluan oikeasti jotain yksityisyyttä.
Sitäpaitsi, kaiken tämän lisäksi mutsilla on tapana puhua mulle juuri silloin, kun haluan olla yksin ja hiljaa.
Oikeasti rasittavaa.
Nykyään huolehtii jopa siitä syönkö mä.
Ei se ennemmin. Mutta nyt kun ne on eroamassa, ja asutaan erillään iskästä, mutsista on tullut ylisuojeleva. Joskus ihan hyvä, tässä yksityisyystapauksessa ei ole!

En jaksa kirjoittaa enää. Käsiin sattuu, läskiahdistus(joka on tällä kertaa ihan oma moka, yleensä vain iskee yhtäkkiä itsekseen) iski ja haluan mennä nukkumaan
Huomenna aamulla kommentoin! Anteeksi taas! Rakastan teitä, tsemii♥